Bonjour, A chaqu'une de mes relations amoureuses, au debut, j'ai le sentiment que c'est le bon§ Je suis folle amoureuse, puis je fais tous pour etre delicieuse, la femme parfaite, puis lorsque mon ami est fou amoureux, j'ai de plus en plus de mal a faire l'amour avec lui. Alors que pendant la periode de seduction je suis tres demandeuse, et puis comme si j'appuyais sur un interrupteur, tout s'eteint. Alors la, soit je le quitte brutalement, ou je fais tout pour lui reprocher tout et n'importe quoi! Alors je le quitte, et apres j'ai des regrets, en me disant que finalement il etait bien! Je suis malheureuse et je rentre dans des petites depressions! Je suis forte de caractere, et j'arrive a oublier, en cherchant une autre personne pour ne plus penser a l'autre!
bonsoir, il faudrait soulever ce problème avec un psychologue. Oulala ! la femme parfaite ou l'homme parfait existent-ils ?? faire la politique du clou en chasse un autre ? certain que l'on doit déprimer d'aventure en aventure...
Bonjour, Ces situations sont souvent révélatrices de situations anciennes qui se réactualise au contact de l'autre. Cela a à voir avec des croyances que vous avez construit en construisant votre identité, c'est à dire en vous construisant vous au contact de vos proches, des gens que vous avez aimé et qui vous ont aimé (et cela perdure certainement aujourd'hui, je l'espère pour vous :)).
Un enfant qui se construit est dans une grande dépendance (car il ne peut subvenir seul à ses besoins) et dans une grande quête affective (car l'amour fait parti des besoins primaires). L'environnement ne lui procure pas forcément l'idéal (l'enfant peut attendre, être déçu, ne pas avoir ce qu'il voulait, etc...). Il y a donc un écart entre l'idéal "illusoire" désiré par l'enfant ( et en contre-partie, peut-être fait-il tout pour être idéal lui aussi) et la réalité.
De cette réalité, de cet écart, l'enfant va créer des croyances, sur lui-même et sur le monde, comme par exemple: "si je ne suis pas sage, on ne m'aimera plus" ou bien "les adultes sont décevants, je me débrouillerais tout seul", etc....Nous n'avons pas vraiment conscience de ces croyances, nous les construisons telles des vérités sur nous-même et sur le monde, ce qui a pour but de nous rassurer, d'une certaine manière.
Il existe de nombreuses croyances, des contextes tous différents, à l'instar de la singularité de chacun. L'important c'est de ne plus accorder autant de place aux croyances que nous avons construit tout petit.
Et pour cela, un travail en psychothérapie peut permettre d'y voir plus clair. Je vous invite donc à consulter, afin de faire un point avec un psychothérapeute sur tous ces schémas qui vous ont permis de vous construire et d'être qui vous êtes mais qui sont aujourd'hui des entraves. Car il y a peut-être une peur, une croyance qui se cache derrière la crainte de l'intimité dont vous nous faites part, mais je ne veux pas m'étendre sur votre cas sans vous connaitre et faire des hypothèses dans le vide :)J'espère n'avoir pas été trop théorique et vous avoir éclairé sur la question. bien à vous, Marie
Bonjour, je pense que, au fond de vous vous avez une peur profonde de vous établir durablement. Que l'avenir à deux vous inquiète sur une possible durabilité et que vous ne croyez pas que cela soit possible. Est-ce du à des échecs ? ou à une vie dans un manque de stabilité ? Je pense que seule une personne spécialisée peut vraiment vous aider à vous comprendre et chasser en vous ce manque de confiance en l'avenir
LE bon est une réalité psychique , autant dire un rêve , tout juste bon a accoompagner uune sexualité auto -érotique. Ceci dit, een ce qui vous concerne, je m'interroge a propos de ces répétitions de séparations, ces sortes de scenari dont l'origine reste enigmatique
vous ayant lue trop rapidement, il m'a échappé un détail infime qui depuis prend à mes yeux une certaine importance; en effet, à vous lire littéralement, ce n'est pas : 'le bon" dont vous avez le sentiment, mais : "le bon§" .un léger lapsus calami peut être? sur le clavier que j'utilise ce caractère spécial se trouve sur la touche du chiffre 6 ( tiens le voilà) en compagnie d'une paire de ciseaux. votre doigt aurait-it-il inconsciemment désigné le renvoi au paragraphe d'un autre écrit? car "§" est le signe de renvoi à un paragraphe dans un livre cité en référence, les ciseaux parlent d'eux même et je vous invite à méditer à propos du chiffre "6". J'espère avoir contribué à la récolte de quelques éléments de votre énigme.
Maric, vous êtes peut-être en pleine crise d'adolescence, et le sentiment amoureux en cette période de la vie prend des mesures intenses et disproportionnées??
Bonjour,
je voudrais vous dire comment j'ai compris votre "question": pourquoi ne vous engagez-vous pas dans une relation durable?
Bien entendu, je ne crois pas à une, ou des, réponses exhaustives. Les quelques retours que vous obtiendrez vous donneront des voies à explorer, tout comme vos relations courtes vous permettent de réaliser des expériences pour mieux vous connaître vous-même.
Je n'ai pas l'impression que vous soyez en souffrance, même si vous évoquez de petites dépressions.
Vous vous présentez un peu comme une collectionneuse...
Peut-être que quand vous rencontrerez "Le Prince charmant", celui qui vous fera oublier de vous regarder, et attirera irrésistiblement votre regard, vous fascinera, alors votre investissement de la relation apparaîtra différent, métamorphosé.
Ce que vous décrivez évoque donc plutôt une recherche de vous-même que d'un partenaire.
Si cependant, je me trompe, et que vous ressentez de la souffrance, ou que les difficultés que vous rencontrez perdurent, alors peut-être sera-t-il judicieux de consulter auprès d'un(e) psychothérapeute,
à mon avis d'orientation analytique.
Allez, voilà donc ma contribution, qui vient s'ajouter à la nouvelle collection qui se présente à vous.
Bien cordialement,
D.A.A
peut-être une relation un peu narcissique ? teintée d'un peu de manipulation ?
La quête de soi s'inscrit dans un processus de développement de la personnalité; Je ne pense pas qu'il y ait lieu d'y voir de la manipulation.
D.A.A
je disais manipulation , car cette personne tombe amoureuse et fait tout pour être délicieuse, joue la femme parfaite afin que le partenaire tombe amoureux fou d'elle.
Bonjour Marie, Il semblerait que lorsque la période de séduction soit passée, que le partenaire soit "acquis" une peur ou une angoisse inconsciente (laquelle ? ce serait l'objet d'un petit travail d'accompagnement que de l'identifier...) vienne couper l'énergie du désir qui vous animait jusque là. Dans un second temps, vous trouvez ensuite quantité de bonnes raisons pour justifier rationnellement une rupture qui n'est en réalité dictée que par cette peur ou cette angoisse inconsciente. La question est de savoir dans quelle mesure cette situation vous convient, et ensuite d'identifier quels seraient les risques de modifier ces automatismes pour de nouveaux comportements qui vous permettraient de vivre une relation plus durable et épanouie. Toute décision de changement ou de travail thérapeutique doit, pour se réaliser et se concrétiser, reposer sur une certaine énergie de désir, sans laquelle la bonne volonté ne saurait suffire. En accompagnement individuel ou en groupe, je vous inviterais donc à réfléchir aux risques/inconvénients/inconforts que représente pour vous l'idée d'un partenaire acquis, "fou amoureux" et d'une relation qui s'inscrit dans la durée (peur de l'enfermement ? croyance que vous ne méritez pas cet amour ou que personne ne peut vous aimer ? besoin de séduire pour nourrir une estime de soi défaillante ? etc.). A partir de l'identification de ce qui est à l'origine de votre désinvestissement amoureux, il serait possible de travailler en individuel ou en séances de groupe sur l'exploration de nouveaux comportements amoureux. Yves-Marie
http//psycho-energie.fr