Ma fille vit une relation malsaine avec un jeune homme depuis plus de deux ans. Ils se laissent et reprennent continuellement. Elle pleure régulièrement mais sans nous dire ce qui s'est passé mais cela ne l'empêche pas de retourner avec lui à chaque fois, après quelques jours. On dirait qu'elle ne peut pas s'en empêcher. Ils ne se présentent plus comme sortant ensemble mais il est toujours dans sa vie et elle va chez lui presque tous les soirs. Elle a tentée de sortir avec d'autres garçons, à l'occasion de certaines ruptures, mais elle semble incapable de s'attacher à quelqu'un d'autre. De plus, à certaines occasions, il a contacté et menacé le nouveau copain de ma fille. J'ai été horrifiée de lire de nombreux messages qu'ils se sont échangés qui alternent entre des petits messages d'amour et des écrits particulièrement méchants et violents verbalement. Dans certains messages, au cours des courtes périodes où ils n'étaient pas ensemble, il l'informe qu'il a couché avec d'autres femmes, et même avec une collègue de travail. Quand j'ose aborder le sujet qu'elle ne semble pas heureuse avec lui, elle me dit qu'elle ne veut pas parler de cela, qu'elle préfère continuer comme cela ... Ajoutons à cela qu'il n'a pas de travail fixe...Je pense qu'elle sait que ce n'est pas le bon gars pour elle mais c'est comme si elle pense que si l'homme idéal se présente, elle pourra terminer cette relation, ce dont je doute fort avec lui dans les parages. Ce qui est positif c'est qu'elle garde contact avec ses nombreuses amies. Je ne sais pas quelle attitude adopter car je veux conserver ou tenter d'avoir une bonne relation avec elle. Mais je veux surtout qu'elle soit heureuse ce que je ne pense pas possible tant qu'elle reste dans cette relation... Que pourrais-je faire?
Bonjour curieuse.
Si je peux me permettre votre pseudo vous va très bien...
J'ai lu et bien compris la problématique de votre fille et par là-même la vôtre.
Si votre fille a plus de 18 ans, veuillez m'excuser mais vous êtes en train de commettre une grave erreur. En ce sens que la relation que votre fille entretient avec ce garçon ne vous concerne pas, même, et j'ai bien compris, si vous voulez du bien à votre fille.
Par contre si votre fille est mineure il en va tout autrement.
Lire ses SMS est une faute grave de votre part; vous n'avez pas à le faire.
Ainsi si elle s'en ait rendue-compte, ne vous étonnez pas qu'elle ne veuille pas en parler.
Votre attitude à adopter est simple : vous laissez faire. Votre fille n'est pas vous, et cette relation n'est pas la vôtre.
Si par contre cette relation dépassait certaines limites, il serait sage de lui en parlez avec délicatesse, mais sans rien imposer.
J'imagine que cela doit être difficile à vivre, mais laissez-les vivre leur propre expérience, laquelle encore une fois n'est pas la vôtre.
Cordialement.
B. Jean-Marie
Bonjour,
si votre fille est sous votre toit, je comprends que ses souffrances puissent vous affecter aussi. Tout cela ressemble à un attachement un peu maso, avec un gars qui n'hésite pas à jouer dans la provoc. Côté positif, elle conserve ses amies, n'est pas toute la journée avec lui, autrement dit, elle conserve encore un peu de sa liberté, (même s'il remet les pendules à l'heure à l'occasion), mais je ne pense pas que vous arriverez, en tant que mère, à changer sa conduite. Ca pourrait être contre-productif. Peut-être que d'autres proches pourront l'amener à voir si l'herbe est plus verte ailleurs. Selon son âge, cela peut prendre encore quelque temps.
Soyez présente, à l'écoute si elle le souhaite, non intrusive, patience donc.
Cordialement
Bonjour
Je vous conseille de lire de toute urgence l'e-book "Se protéger des manipulateurs", il est téléchargeable sur le site https://psychotherapie.pagesjaunes.fr/ebibliotheq...
Et si votre fille accepte de le lire quand vous l'aurez imprimé, ça serait déjà un grand pas pour elle, cependant elle est actuellement sous l'emprise de cette relation et cela ne va pas être simple pour elle d'envisager une rupture définitive.
Très cordialement
marie-Pierre
Dr Anouar Jarraya psychiatre (enfants adultes) Tunis
Bonjour curieuse(A voir ou De voir?)
Sauf votre respect je trouve que vous avez choisi un pseudo idoine
Je rejoins largement mon Collègue Boulenouar en ce sens que tout dépend de l'âge de votre fille--Je comprends et respecte vos préoccupations de mère mais j'ai bien peur que vous dépassez les limites de la prudence au risque de devenir contre-performante
Vous surprotégez votre fille avec l'alibi de vouloir son bien; on peut le comprendre si elle est encore mineure (vous ne dîtes pas son âge) mais souvenez-vous que la surprotection risque de la maintenir dans l'état de passivité qui semble vous inquiéter suggérez-lui via l'une de ses copines de consulter un( e) coach ou un (e) psy qui l'aidera à mieux se prendre en charge- c'est -à mon sens- le meilleur moyen de l'aider à trouver sa voie:elle est consciente de son mal-être il lui manque le "force" de décider ne commettez pas l'erreur de décider pour elle - Soyez discrète mais efficace--ne lui donnez pas un poisson tout prêt mais apprenez-lui la pêche
je reste à votre écoute
Cordialement
Bonjour, Comme toute les mamans, vous pouvez montrer à votre fille que vous avez confiance en elle, en sa capacité à résoudre ses problèmes et à prendre elle-même ses décisions.
Il est extrêmement délicat de se mêler d'une histoire de couple, d'autant plus lorsqu'on est partie prise pour son enfant.Ouvrez vos bras si elle vous demande de la consoler, écoutez la sans commentaire si elle a besoin de se confier, et laissez surtout la vivre cette histoire pleinement. Son éducation semble à peu près terminée. Sentir que vous prenez une place en conséquence l'aidera certainement alors que votre façon d'intervenir peut avoir un effet contre-productif en la plaçant en position de résistance envers vos perceptions, si justes soient-elles. Espérant que vous trouverez la force de lui laisser vivre pleinement sa vie de femme sans plus attendre.
Cordialement.
PS : il est évident comme les faisaient remarquer les autres intervenants que seule votre fille a la capacité de choisir et d'agir selon ce qu'elle estime bon pour elle au niveau de l'expérience vécue même si de votre angle de vue le choix est catastrophique, et que que vous ne pouvez que l'assurer de votre soutien inconditionnel et de votre amour maternel.